CHISTES PARA LAS CHICAS:

¿En qué se parecen...?

  1. ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
    En que sin la pasta no son nada.
    En que sin el mango no valen para nada.
  1. ¿En qué se parecen los hombres a los botellines de cerveza?
    En que de cuello para arriba están vacíos.
  1. ¿En qué se parece un hombre a una gamba?
    En que se aprovecha todo menos la cabeza.
  1. ¿En qué se parecen los hombres a los delfines?
    Se cree que son inteligentes pero nadie lo ha demostrado aún.
  1. ¿En que se parece un hombre a una gasolinera?
    De cuello para arriba... diesel.
    De cuello hasta cintura.. súper.
    De cintura para abajo... sin plomo.
  1. ¿En qué se parecen los hombres a los pedos?
    En que te los tiras cuando quieres.
  1. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
    En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran.
    Y por si fuera poco, ¡se creen que la casa es suya!
  1. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
    En que los dos se extinguieron.
  1. ¿En qué se parece un hombre a un rumor?
    En que los dos se corren enseguida
  1. ¿En qué se parece un hombre a un microondas?
    Se calienta en 15 segundos
  1. ¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
    Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
  1. ¿En qué se parece un hombre a una ficha de parchís?
    En que come una y cuenta veinte.
  1. ¿En qué se parecen los hombres a los mocos?
    Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
  1. ¿En qué se parecen los hombres a los robots?
    En que no tienen cerebro, no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas, son muy artificiales y cuando no valen para nada, los tiras a reciclar y los cambias por uno más eficiente.
  1. ¿En qué se parecen los hombres a los espermatozoides?
    Que de tantos millones solo sirve UNO.
  1. ¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero?
    En invierno los dos pesan y ¡¡¡no calientan un carajo!!!
  1. ¿En qué se parecen los hombres a los enterradores?
    Están interesados tan solo en tu cuerpo.
  1. ¿En que se parecen los hombres a los baños?
    En que o están ocupados o son una mierda.

 

¿En qué se diferencian...?

  1. ¿En qué se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres?
    En la matrícula.
  1. ¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?
    Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva. Una solución sería meter a todos.
  1. ¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe?
    En que la princesa se tome 5 cervezas.

 

¿Qué es...?

  1. ¿Qué es un hombre?
    La piel que le sobra al pene.
  1. ¿Qué es un folio partido por la mitad para un hombre?
    Un puzzle.
  1. ¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre?
    ¡¡¡ Okupassss !!!
  1. ¿Qué son 20 hombres oreja a oreja?
    Un túnel de viento.
  1. ¿Qué es lo único que le cuelga al hombre después de casarse?
    La corbata.
  1. ¿Sabes qué es un esposo?
    Un hombre que jode mucho y folla poco.
    ¿Y una esposa?
    Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.


 

¿Por qué...?

  1. ¿Por qué existen los hombres?
    Porque los vibradores aun no invitan a copas
  1. ¿Por qué dio Dios una neurona más a los hombres que a los caballos?
    Para que no se cagaran en los desfiles.
  1. ¿Por qué los hombres son hombres y las ratas son ratas?
    Porque las ratas eligieron primero.
  1. ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
    Para que los entiendan los hombres.
  1. ¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?
    Porque sería una mujer.
  1. ¿Por qué las hombres deberían estudiar en un submarino?
    Porque muy en lo profundo son inteligentes.
  1. ¿Por qué tiene un hombre el cerebro del tamaño de una avellana?
    Porque lo tiene hinchado.
  1. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
    Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
  1. ¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses?
    Porque en la caja ponía de tres a cinco años.
  1. ¿Por qué no se casan las mujeres?
    Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.
  1. ¿Por qué las mujeres no saben aparcar?
    Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ( [-------] ) son 20 centímetros.
  1. ¿Por qué les sale barriga a los hombres pasados los 30 años?
    Para que no vean cómo se les queda fláccida la picha.
  1. ¿Por qué además de niños nacen también niñas?
    Porque a algunos niños les cortan el pito para que les salga cerebro.
  1. ¿Por qué los hombres tienen columna vertebral?
    Porque, de no tenerla, se pasarían el día chupándosela
  1. ¿Por qué los hombres son tan malhablados?
    Porque así pueden lavarse la boca con cerveza.
  1. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
    Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
  1. ¿Por qué tienen los hombres un agujero en el rabo?
    Para que les llegue oxígeno al cerebro.
  1. ¿Sabes por qué Dios hizo antes al hombre que a la mujer?
    Porque primero se hacen las cosas en sucio.
  1. ¿Por qué los hombres prefieren rubias teñidas y tontas?
    Porque buscan compañía intelectual.

 

¿Cuál es...?

  1. ¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido?
    Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.
    Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas.
  1. ¿Cuáles son las tres mentiras de un hombre?
    -Cariño, cuanto te quiero.
    -Vengo de estar con mis amigos.
    -Chupa, chupa, que yo te aviso.
  1. ¿Cuáles son los tres animales que desearía tener una mujer en su casa?
    Pues un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama.
    Pero ¿cuáles son los que realmente tiene?:
    Pues un 'conejo' en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama.

 

  1. ¿Cual es la forma mas sencilla de conseguir que tu marido empiece a hacer abdominales?
    Le dejas el mando a distancia de la tele entre sus pies.

 

  1. ¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé?
    Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es sólo un bebé.

 

 

¿Cuándo...?

  1. ¿Cuándo un hombre ha estado usando un fax?
    Pues cuando le ha puesto sellos.
  1. ¿Cuándo pierde el hombre el 90% de su inteligencia?
    Cuando se queda viudo.
    ¿Y el otro 10%?
    Cuando se le muere el perro.
  1. ¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres?
    Cuando consigan mear a la vez en un cubo.
  1. Cuando se llega a cierta edad, ¿quién huele peor, el hombre o a la mujer?
    Pues, el hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos.

 

 

Otros...

  1. ¿Qué harían las mujeres si no existieran los hombres?
    Domesticarían a cualquier otro animal.
  1. ¿Qué hace el 90% de las mujeres después de hacer el amor?
    Irse a SU casa.
  1. ¿Qué hace una idea en el cerebro de un hombre?
    ECO, ECo, Eco, eco...
    ¿Y dos?
    No se sabe, nunca se ha dado.
  1. ¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre?
    Aburrirse.
  1. ¿Cuántas veces se ríe un hombre con un chiste?
    Tres.
    Una cuando se lo cuentan.
    Otra cuando se lo explican.
    Y una última cuando lo entiende.
  1. ¿Qué hace un hombre mirando un charco?
    Esperando a que salga el Opel Tigra.
  1. ¿Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo?
    Al azar.
  1. ¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?
    Una hábil ventrílocua.
  1. ¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista?
    El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts     (=donas).
    ¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista?
    La que se puede comer el último donut     (=dona).
  1. ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre?
    Individual femenino con obstáculos.
  1. Se abre el telón y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película?
    Desafío Total.
    Se vuelve a abrir y aparece el mismo hombre pero con tres trozos de folio, intentando otra vez juntarlos. ¿Cómo se llama la película?
    Misión Imposible.
  1. Una autopsia a un hombre:
    - Le cortan la pierna y sale serrín
    - Le cortan el brazo y sale serrín
    De pronto dice la forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!!
    Ha tenido un derrame cerebral....
  1. Había una vez un hombre tan tonto, tan tonto, que hasta los demás hombres sabían que era tonto
  1. ¿Qué es lo que conversan dos hombres en un parque?
    Nada porque los animales no hablan.
  1. ¿Qué hace un hombre después de aparcar?
    Darse un paseo a la acera.
  1. ¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor?
    Estorbar.
  1. ¿Qué hace un grano en la polla de un hombre?
    Un tumor cerebral.
  1. ¿Qué le ocurre a un hombre cuando le cortan la polla?
    Que por fin empieza a pensar con la cabeza.
  1. ¿Cómo se congela a un cerdo?
    Tirando de la manta.
  1. Va un tío que se encuentra una lámpara en medio del desierto y le aparece un Genio el cual le concede un deseo. Este va y le pide que le llegue la picha al suelo, entonces el Genio coge y le corta las piernas.
  1. ¿Qué hay detrás de un gran hombre?
    Una mujer sorprendida.
  1. ¿Cómo adivinarías el clan de un escocés por el kilt (falda escocesa)?
    Levantándolo, si es un cuarto de libra es un McDonald.

 

 

Los largillos...

  1. Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
    - Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
    Siguen caminando y le insiste la mujer...
    - Bueno cómprame ese vestido, -y repite el esposo- con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
    Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
    - Entonces que vieja ¿echamos andar la lavadora?- y la mujer le dice...
    - Para ese pinche trapito mejor lávalo a mano.
  1. La esposa le dice al esposo:
    -¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
    El esposo contesta:- ¡Pero si yo no soy electricista!
    ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
    -¡Pero si yo no soy carpintero!
    Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:
    -¿Cómo has arreglado todo?
    -Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
    -¿Y te cobró algo?
    -Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él
    -¿Y de qué le hiciste la tarta?
    -¡¡¡Pero si yo no soy pastelera!!!

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