PREPARACION PARA SER
PADRES.
La preparación para ser padres es mucho más
que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12
sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la
experiencia real de ser padre o madre.
1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de
garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses.
Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.
Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia
de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico
que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina
directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por
última vez.
2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales
por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos
niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten
como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a
la hora de acostarse, pedir pipí, o comer. Aprovecha, será la última vez que
tendrás todas las respuestas.
3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de
entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en
brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10
suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate
a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon
el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate
una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena eldespertador a las 3.
Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate.
Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.
4. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para
averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas.
Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí
durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por
las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué
tal queda?
5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil
como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar
el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos
por los agujeros de la red.
Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.
6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de
pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de
ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica
exacta de la Torre Eiffel.
¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de
padres de la guardería.
7. Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje
toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de
chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de
cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate
de tamaño familiar . Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos
lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. !Perfecto!
8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal
por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar.
Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio
durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado,
chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve
hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte.
Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para
llevar a un niño pequeño de paseo.
9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.
10. Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de
cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener
más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin
perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o
destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad
ni sueñes con tener hijos.
11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y
balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter
cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue
intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu
regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para
dar de comer a un niño de 12 meses.
12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las
películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas
cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo... por fin estarás preparado
para ser padre.
© Copyright 2000, Héctor Vera